Topic Blague

Vien nous raconter tes blagues les plus bidons

Un punk entre dans le bus et s'assoit à côté d'une bonne soeur.
Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne veut pas faire l'amour avec lui. Horrifiée, la soeur débarque à l'arrêt suivant.
Le chauffeur, témoin de la scène, dit au punk :
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.
Le punk se rend, à minuit, au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.
La religieuse est effectivement la, en train de prier. Il lui dit alors que si elle souhaite que ses prières se réalisent, elle doit coucher avec lui.
Après réflexion, elle répond :
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par l'arrière.
Pas de problème, le punk prend la soeur par l'arrière.
Puis, il se lève, enlève le drap et la barbe et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le punk !
Alors la soeur enlève son voile et dit :
- Ah, ah ! Coucou, c'est moi, le chauffeur d'autobus !

C'est une petite vieille qui marche sur le trottoir avec deux sacs verts, un dans chaque main. Il y a un trou dans un des deux sacs et, à plusieurs reprises, un billet de 20 euros s'échappe du sac et tombe sur le trottoir. Un policier remarque ce qui se passe.
- Madame, il y a des billets de 20 euros qui tombent de votre sac...
- Oh mon Dieu, dit la petite vieille, je vais retourner sur mes pas pour voir si je peux en trouver d'autres, merci de m'en avertir ! '
- Attendez un peu, comment avez-vous eu tout cet argent, l'avez-vous volé ?
- Oh non, dit la vieille, voyez-vous, à l'arrière de ma maison, c'est le stationnement du stade de football. Chaque fois qu'il y a un match, il y a plein de spectateurs qui viennent faire pipi dans les buissons, directement dans mes plate-bandes. Alors je me cache dans les buissons avec une cisaille et je dis : c'est 20 euros ou tu la perds !
- Hé, c'est pas une mauvaise idée, dit le policier en riant, d'accord, bonne chance! En passant, qu'est-ce que vous transportez dans l'autre sac ?
- Ben, dit la vieille, tous n'acceptent pas de payer

J'adore !!!!!!!!!

moi aussi mdr

C'est une petite vieille qui tous les mercredis va faire ses courses, à chaque fois en rentrant chez elle, elle doit monter les escalier de 5 étages, car il n'y pas d'ascenseur, et à chaque fois elle croise des jeunes en train de fumer dans la cage d'escalier, elle leur dit :
" Vous pourriez pas m'aider à monter mes courses, c'est lourd et puis je suis vieille...."
et ils répondent : "désolé m'dame, on à pas le temps"
Alors chaque fois la vieille monte seule ses affaires chez elle, à chaque fois elle à très mal au dos, et cherche une idée pour y remédier.

Le mercredi suivant, la petite vieille revient des courses, passe à côté des jeunes, et leur dit : " hey les jeunes, si vous m'aidez à rentrer mes courses jusqu'en haut, je vous donnerais du Shiit !"
Alors là les jeunes se lèvent tous et disent :
"C'est vrai ? Vous êtes sérieuse ?"
"Béh oui puisque je vous le dit ! "
Alors les jeunes aident tous la mamie à monter ses courses, tous les étages... et quand ils arrivent enfin dans la cuisine, la mamie dit :
"Alors !? pshiit orange ou pshiit citron ?

lol

C'est l'histoire d'une petite vieille qui, à la campagne, est sur son lit, gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.
Le Papy attend dans Le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux !
Le Papy qui n'a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa femme.
La mamy lui demande :
- Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?
- Oh ché pas trop... Il a dit k'tes dans un état comme ma queue... répond le Papy .
La mamy : Non di dju, non di dju ????..., Ben ch'uis pas prête d'me l'ver, alors !

Le petit Nicolas déménage à la campagne.
Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain.
Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec.....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a
fait une recette de 1.000 Euros !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République ...
Et pour gagner plus,il est toujours entouré d'ânes...

Innocence™ |LOSC| a écrit:

Elles sont pas de lui donc dis pas " " elles viennent des sites humoristique

ben jmettrais que "lol" alors
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Mdr continué c'est super ^^

P'sg93 l Barcelone l a écrit:

Mdr continué c'est super ^^

Va sur Humour.com t'en a plein

Ouéé genial !

Val5989² | Liverpool | a écrit:

P'sg93 l Barcelone l a écrit:

Mdr continué c'est super ^^

Va sur Humour.com t'en a plein

Mais non boulette sa vient de moi puis chez humour.com il ne sont pas si drole que sa

Bon une autre



En fait c'est deux jeunes de 15 ans qui sont fous de foot, ils adorent ça, et un jour yen a qui se demande si le paradis c'est bien, si il ya toujours des matchs de foot au paradis...etc
et une semaine plustard son copain il meurt, alors là du paradis son copain lui dit : j'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise :
La bonne c'est que tu avais raison, il y a bien des matchs de foot au paradis
mais la mauvaise, c'est que t'es convoqué dimanche

Pourquoi Sarkozy n'était pas présent au Monte-Carlo ?


Parce qu'il préferait monter Carla

Pourquoi y-a-t-il beaucoup d'hommes célibataires au Québec ?
- Parce qu'ils préfèrent garder du lait dans le frigo qu'une
grosse vache dans la cuisine.

mdr monté carla faut je retienne xD

Comment une blonde tue son poisson rouge ?


Elle le nois lol sa crain

c est clair pas mal celle de carla

Clément™l O.Marseille l a écrit:

Comment une blonde tue son poisson rouge ?


Elle le nois lol sa crain

Elle est bonne celle la